IMHO...meine Meinung halt...DER MAIWELTBLOG !

Wie man "Barzahlung bei Abholung" auch verstehen kann

2006-08-24T12:14:00.000Z

In meinem Ebayshop biete bei den Zahlungsarten auch "BARZAHLUNG BEI ABHOLUNG" an.
Das wird von Kunden, die aus der Nähe von Winterthur stammen auch gelegentlich wahrgenommen und wir machen dann einen Termin und Treffpunkt aus, obwohl die Lieferung innerhalb der Schweiz ja eh portofrei erfolgt...

Heute hatte ich aber mal eine Ebay-Anfängerin, die das irgendwie völlig anders interpretiert hatte: Sie hat das so verstanden, dass ich den Artikel(im Wert von knapp 20 sfr) persönlich bei Ihr an der Haustüre abgebe- das ganze selbstverständlich kostenlos!

Dazu kommt: Die Kundin kommt nicht etwa aus Winterthur, Frauenfeld oder Zürich (wohin ich allerdings auch nicht persönlich ausliefern würde) - sie wohnt in einem abgelegenen Bergtal im Berner Oberland!!!

Manche Leute haben wirklich eine tolle Fantasie....

Arnold is Watching You!

2006-08-18T07:05:00.000Z

Kommt ein Kunde bei Ladenschluss ins Geschäft.

"Ich suche ein Buch über Arnold Schwarzenegger. Keine Bodybuilding-Anleitung
sondern sowas wie eine Biografie. Wo kann ich das finden?"
Braver Buchhändler schaut in der Abteilung nach und antwortet:
"Leider haben wir nichts über Arnold Schwarzenegger am Lager, aber vielleicht
können wir etwas bestellen!"
Der Kunde ist einverstanden und braver Buchhändler startet den Compi nochmal, schaut nach, findet auch eine Biografie und bietet dem Kunden an diese zu bestellen.
Der Kunde daraufhin:
"Kann ich das Buch zur Ansicht bestellen? Ich möchte allerdings nicht meinen
Namen angeben müssen, das Internet und die neue Weltherrschaft, Sie wissen
sicher was ich meine.... "
Der Buchhändler:
"Wir brauchen aber Ihre Adresse, schon damit wir wissen für wen wir das Buch
zurücklegen sollen, wir haben ja hunderte Bücher zum Abholen und ohne Adresse
geht das leider nicht. Ausserdem kann ich Ihnen garantieren, dass Ihre
Adresse weder weitergegeben noch zu Werbezwecken genutzt wird!"
Darauf der Kunde:
" Nein meine Adresse gebe ich Ihnen nicht raus, ich will nämlich nicht, dass
Arnold Schwarzenegger erfährt dass ich ein Buch über ihn lese! Ausserdem weiss
man im Internet ja nie wer sich noch so alles für meinen Buchwunsch
interessiert!"
Buchhändler:
"Unsere Adressdatei ist überhaupt nicht mit dem Internet verbunden, und- ganz
davon abgesehen dass Arnold das gar nicht könnte- wieso sollte er sich
dafür interessieren wer seine Taschenbuchbiografie, die ja in zig Tausender
Auflage erschienen ist, hier in der Schweiz liest?"
Der Kunde sehr überzeugt:
" Dass Ihre Adressdatei nicht mit dem Internet verbunden ist glaube ich Ihnen
nicht, heutzutage können die Geheimdienste alles! Schwarzenegger ist
der neue Hitler, er kommt übrigens auch aus Österreich! Und dass sich
Schwarzenegger nicht für mich interessiert bezweifle ich doch sehr: Ich wühle
nämlich tief im Dreck und möchte nicht dass die das rauskriegen. Ich schreibe
darüber übrigens auch ein Buch!"
Am Schluss haben wir uns so geeinigt, dass der Kunde seine Bestellung im Voraus bezahlt und er hat dann sein Buch unter einem Fantasienamen(Hugo) bestellt, ohne Strasse und Stadt zu nennen.
Das Buch war dann übrigens vergriffen. Vielleicht hat Arnold ja doch rausgekriegt dass da einer sein Buch lesen will und sich somit für seine verräterische Vergangenheit interessiert. Deshalb hat er die CIA sicher beauftragt diesen Kauf zu verhindern...
NACHTRAG: Auch diesen Post schein Arnold verhindern zu wollen: Die Schriftgrösse wird immer kleiner und unlesbarer,was mir bisher nie passiert ist. Auch von Hand umstellen hat nur ein einziges Schriftbildchaos entfacht. Ich lasse den Post mal so stehen, damit Sie sehen wieweit es mit der Weltherrschaft des Terminators schon gekommen ist.
Nicht mit mir, Arnie!
Hasta la Vista!

Franziska von Almsick...

2006-08-16T07:31:00.000Z

Sah man am Wochenende in den Nachrichten- sie setzte sich bei einer Schwimm-Veranstaltung dafür ein, dass Eltern ihre Kindern frühzeitig in einen Schwimmkurs stecken sollen, was ja an sich auch eine gute Sache ist.
Aberwas sie dann dem Reporter ins Mikrofon sprach, machte mich doch nachdenklich:
(Sinngemäss)

"Es gibt in Deutschland leider eine grosse Dunkelziffer wieviele Kinder jedes
Jahr ertrinken: Es sollen über 200 sein!"

Ich glaube nicht, dass es diesbezüglich eine Dunkelziffer gibt, im Gegenteil ist mit Sicherheit jeder Ertrinkensfall eines Kindes genau registriert und gezählt worden. Ich vermute dass Frau Almsick denkt, eine Dunkelziffer sei einfach eine "böse" Zahl, also eine Zahl die irgendeinen negativen Tatbestand beziffert.

Dann, zwei Sätze weiter(sinngemäss):

"Meiner Meinung nach sollten Eltern ihren Kindern das Schwimmen spätestens mit
4, 5 Jahren beibringen, also in der Ersten Klasse!"

Ich weiss ja nicht mit welchem Alter Frau Almsick eingeschult wurde, ich jedenfalls besuchte mit 4,5 Jahren noch fleissig den Kindergarten!

Später äusserten sich noch die Klitschko-Brüder , die sich auch für frühen Schwimmunterricht einsetzten, zum Thema. Ich war schon gespannt ob die Frau Almsicks Aussagen noch toppen würden, aber zu meinem Erstaunen sagten die einmal ganz vernünftige, nachvollziehbare Sachen: Nach einem überschwenglichen Lob für Franziska von Almsicks Engagement(musste ja sein...) gab der eine der Brüder zum Besten, dass seine beiden Kinder schon früh schwimmen gelernt haben. Fehlerfrei! ;-)

Hirn-Wiiiich-Serei

2006-08-15T16:10:00.000Z

Kommt heute eine Kundin in die Buchhandlung:

"Haben Sie das Buch -ich weiss nur noch ein Wort des Titels-
Hirn.....Wiiiich...Serei?"

(Buchhändler):

"Wie bitte?"

(Kundin): "Ein Buch über Hirn- Wiiich- Serei!"

(Braver Buchhändler schaut in den Katalog und antwortet):

"Jaa, über Hirnwichserei gibt es wirklich einen Titel!"

Kundin, ganz erschreckt:

"Aber das hat doch nichts mit DER Wichserei zu tun!"

Nachdem ich der Kundin den Titel und damit das Wort auf dem Bildschirm gezeigt hatte, wusste sie mehr. ;-)
Zum besseren Verständnis muss man noch erwähnen, dass sich die Kundin für Esoterik interessierte, und da gibt es Titel aus dem Indischen oder Chinesischen à la Tao Te King , Hatha-Yoga, Upanischaden usw, und sie dachte das der Titel auch aus diesem Sprachraum stammt...
Vielleicht dachte Sie ja auch an "Die Entführung aus dem Serail"!

Neulich...im Freibad

2006-08-02T09:50:00.000Z

Dieses Jahr hatten wir wirklich Glück mit den Ferien: 2 Wochen Urlaub:2Wochen Sonne pur!
Und das daheim in Winterthur!
In früheren Jahren war es immer so, dass sich der Sommer pünktlich zum Anfang unserer freien Tage verabschiedet hat. Das ging sogar soweit, dass unsere Kollegen immer feixten: "Ah, M.s haben Urlaub-das Wetter wird schlecht!"

Unsere Tage verbrachten wir im Freibad und da ist mir letzte Woche eine bemerkenswerte Situation aufgefallen.

Früher, in meiner Jugend war es noch so, dass eine Frau "oben ohne" im Freibad oder am See übverhaupt nicht auffiel-an den meisten Badeplätzen gab es sogar mehr oder weniger offizielle "Nacktbadestrände". Die gibt es zwar vereinzelt immer noch, aber im Freibad fällt eine Frau die ihre Möpse nicht mit einem Kleiderstück-und wenn es noch so winzig ist-abdeckt, halt übel auf.
Und das in etwa 14jährige Mädchen mit einem schon ansatzweise gewachsenen Busen, blonden langen Haaren und Knutschlippen, das an diesem Morgen seine Schwimmrunden drehte, fiel somit auch gehörig auf-zudem das Bikinioberteil und das Handtuch des Mädchens am Beckenrand lag-gerade so wie wenn die junge Lady vergessen hätte sich fertig anzukleiden.
Nachdem das anwesende Publikum , manche feixend, sich sattgesehen hatten, wagte ein älterer Herr die Dame anzusprechen:
"Na, heute ohne Oberteil unterwegs?"
Darauf die vermeintliche Dame mit tiefer Stimme: "Hee, ich bin dann ein Junge! Hab bloss heute morgen meine Badehose nicht gefunden, da hab ich mit das Bikinihöschen meiner Schwester geliehen!"

Ich bin vor Lachen fast ertrunken...

Zinedine Zidanes Kopfstoss...ein französisches Ritual wird geboren und der Rest der Welt staunt!

2006-07-13T13:26:00.000Z

Zidane hat es vorgemacht und viele findens gut- der Kopfstoss als Problemlöser!

Ich hatte mal einen kurdisch-türkischen Bekannten,Hassan, bei dem ich immer etwas Abstand gehalten hab seit ich seine Kopfstosspraxis zum Ersten mal bewundern durfte.
Eine wichtige Grundlage ist erstmal die nötige Intimität herzustellen-1 Beispiel:
"Was Du kannst mir die Schulden, die Du bei mir hast nicht wie versprochen zurückzahlen? Ist doch nicht schlimm, das machen wir so(rückt näher wie wenn er ein Geheimnis weiterflüstern will)": DOIOIOIOIOING, schon folgt der Köppermann!
Allerdings suchte sich Hassan als Kopfstossziel nicht wie Zidane die Brust aus, sondern er zielte immer auf die Nase des Gegenübers, was meist einen Nasenbeinbruch beim Opfer zur Folge hatte.
Einmal hat er zusammen mit einem Punk eine ganze Skinheadkneipe aufgemischt, natürlich nicht ohne grosszügig Proben seines Kopfstosses zu verteilen.
Danach meinte er , die weinerlichen Aussagen der Skinheads, die ja sonst gerne als besonders harte Männer auftreten, vor Gericht anhören zu dürfen, waren die 15 Monate auf Bewährung , die Hassan vom Gericht für seinen "Probenexpress" kassierte , in jedem Fall wert!
Seine Härte hat Hassan übrigens auch türkischen Gefängniswärtern zu verdanken: Die Türken haben ihn als Kurden mit 14 ins Gefängnis gesteckt, einmal -er erzählte nie gerne davon- hat er mir seinen Oberkörper gezeigt: Voller Brandnarben! Die Wärter hatten ihre Zigaretten an ihm ausgedrückt. Und das sei das wenigste gewesen, viel mehr war aus Hassan zwar nie rauszukriegen, aber man konnte sich auch so denken, auf was für Ideen Folterknechte beim Anblick eines 14Jährigen Kindes kommen!
Aber ich schweife ab!
Eigentlich wollte ich Euch ein kleines Filmchen empfehlen, in dem sich ein paar andere Leute auch Gedanken über die Kultur des Köppermanns gemacht haben.
Leider ist dieser Link mittlerweile tot.

Flashgame: Heimweg von Albanifest

2006-07-12T07:09:00.000Z

Fürs Albanifest 2004 wurde ein lustiges Flash-Spiel entwickelt, das man hier kostenlos spielen kann.

Wie weit schaffen Sie es im volltrunkenen Zustand heimzutorkeln?
Viel Spass!

Sie selbst als Simpson-Charakter: Der Simpsons-Maker!

2006-07-11T09:14:00.000Z

Im Internet kann man online sich selbst als Simpson zeichnen !
Zum Totlachen!

Einfach hier klicken!

Viel Spass!

Tribute to Ali G aka Borat

2006-07-11T09:09:00.000Z

Seit den letzten MTV-Music-Awards ist Euch Borat sicher ein Begriff.
Auch wenn Ihr die AliG-Shows gesehen habt, erzähl ich Euch nichts neues.
Für Alle, die Borat noch nicht kennen oder mal wiedersehen wollen gibts 25 Minuten seiner besten Szenen als Video bei bolt zu sehen.
Best oft Borat

Viel Vergnügen!

Isch hack Dich...dan zerlegt mein virus deinen pc man...Bitchcheckers Hackerkunst

2006-07-11T09:00:00.000Z

Eine sehr lustige Geschichte schwirrt schon seit längerer Zeit im Internet rum.
Man liest einen Dialog eines

"Ultracoolen Vollcheckers"

, der meint er würde anderer Leut's Computer hacken- schade nur dass er dabei die eigene IP als Ziel nutzt.
Prädikat sehr lesenswert!
Klickstu hier man!

Kick für Toleranz 7.7.- 9.7. 2006, Reitplatz Winterthur

2006-07-08T08:01:00.000Z

Aus gegebenem Anlass möchte ich auf ein tolles Grümpelturnier mit gutem Zweck hinweisen.

KICK FÜR TOLERANZ

7.9. Juni, Reitplatz Winterthur
Ab 8.00
Mit Bands, Food usw.!

Vorbeischauen lohnt sich!

SONDERANGEBOT: NEUE X-BOX-GAMES 20.-- sfr

2006-07-08T07:24:00.000Z

Ich habe einige X-Box-Spiele am Lager die ich für 20.-- sfr incl. Porto innerhalb der Schweiz, bzw. 15 EU innerhalb EU und 18 EU nach Übersee-jeweils inklusive Porto-anbiete:

Die Spiele sind ab 18 Jahre und ich biete sie nur meinen erwachsenen Bloglesern an.

Es handelt sich um Neuware!!!

Hier die XBox-Spiele um die es geht:

MEN OF VALOR(Strategie-Shooter)
FIGHT CLUB(Box-Kampfspiel)
TIME SPLITTERS(Shooter)
LEISURE SUIT LARRY MAGNA CUM LAUDE(Erotik Klick&Point Abenteuer, witzig+sexy)
MASHED(Renngame)

Interessenten bitte einfach als Kommentar die emailadresse angeben, die wird nach Kontaktaufnahme umgehend gelöscht!

Lieferung gegen Vorkasse

Paypal wird akzeptiert!

Lieferung solange Vorrat reicht...

Heute Grosse Umbenennung meines Blogs !

2006-07-01T08:34:00.000Z

Ich habe mich entschieden meine Wblog umzubenennen- der alte Name war mir doch zu abgedroschen...
Der neue Name "IMHO...meine Meinung halt...der MAIWELTBLOG !" ist vom Netjargon inspiriert: IMHO heisst in etwa "in my honest opinion", also übersetzt "Meiner aufrichtigen Überzeugung nach".
Wer sich für Netjagon interessiert-im Wikipedia gibt eine tolle List: Klickstuhier
Weiterhin viel Spass bei der Lektüre!

Compi wird immer langsamer? Platzprobleme? Einê Lösung

2006-06-30T07:53:00.000Z

Viele kennen das Problem: Umso länger der Computer im Gebrauch ist, desto mehr überflüssige Dateien und Registryeinträge sammeln sich an. Es gibt zwar viele Schutzprogramme für die Registry und gegen Spyware , aber die wenigsten beseitigen alle überflüssige Einträge , die oft nach Deinstallationen zurückbleiben.
Manche glauben auch dass sich die sogenannten temporären Dateien, die einen grossen Teil des Dateimülls der sich ansammelt ausmachen, durch die Löschfunktion des Internet Explorers(Extras/Internet Explorer/Dateien löschen), beseitigen lassen, das trifft aber nur zum teil zu.
Genauso verhält es sich mit den vielen Verlaufslisten, die mit der Zeit anfallen: Google, der Internet Explorer , Tauschprogramme....wussten Sie z.B. dass Emule unsichtbar eine Liste mit allem was downgeloadet wurde, mit allem was gesucht wurde usw. anlegt?

Und was solche "vergessenen" Daten anrichten können, kann man ja zur Zeit in allen Medien lesen-ich meine den Fall "Amir", in dem ein geprellter Ebay-Käufer die auf dem defekten Laptop, mit dem er gelinkt wurde gespeicherten Daten des Laptop-Vorbesitzers/Verkäufers in Form eines Weblogs ins Netz stellte...auch wenn dieser nicht nur Verlaufslisten auf seinem Laptop hinterliess ein gutes Beispiel! Übrigens hat der Geprellte mittlerweile mit seinem Weblog mehr als das verlorene Geld zurückerlangt. Die Seite gehört zu den meistangeklickten Weblogs zur Zeit.
Die Rache-Website finden Sie hier

Ich habe ein Programm gefunden, das solche Spuren zuverlässig beseitigt und auch die Registry sicher von Datenmüll befreit. Auf meinem Compi daheim habe ich so (ohne den Papierkorb dazuzuzählen) über 2 Gigabyte neuen Platz geschaffen!
Das Programm ist gratis und heisst CCCleaner.
Die Site des Herstellers mit Downloadmöglichkeit finden Sie hier

Ich empfehle, wenn Sie die überflüssigen Registry-Einträge löschen, das Angebot eine Sicherheitskopie anzulegen, das Ihnen automatisch vom Programm gemacht wird, unbedingt anzunehmen. Nur für alle Fälle können Sie so , falls irgendwas nach der Registryreinigung nicht mehr funtioniert, mit wenigen Klicks den Originalzustand wiederherstellen. Nach ein paar Tagen, wenn Sie sicher sind dass alles funktioniert, können Sie diese Sicherungsdatei dann löschen.
Das Programm ist aber so zuverlässig, dass eine Wiederherstellung der geänderten Registry in der Praxis fast nie vorkommen wird.. In meinem gesamten Bekanntenkreis, der das Programm übrigens mit Begeisterung aufgenommen hat, ist das kein einziges Mal passiert. Aber Sie kennen ja sicher auch Murphys Gesetz....

50 Cent versus The Game: Ein Konzertvergleich

2006-06-29T08:11:00.000Z

Im letzten Herbst machten 2 der berühmtesten US-Rapper hier in Zürich halt.
Da ich die beiden Streithähne ganz gut finde, wurden die zwei Gigs von mir besucht.

The Game und 50 Cent waren ja auch schon zusammen zu sehen und zu hören, und das Video "How we do" gehört meines Erachtens nach zum Besten, was die beiden hervorgebracht haben.
The Game war ja früher auch Mitglied der G-Unit, bis 50 Cent ihn gefeuert hatte. Das lies ersterer nicht auf sich sitzen und begann umgehend Fifty zu dissen. Ein umsatzfördernder Streit begann, der dann genauso medienwirksam wieder beendet wurde, wobei man den beiden zugutehalten muss, dass sie den erfolgreichen Abschluss Ihrer Friedensverhandlungen mit einer grossen Spende an einen Chor für randständige Jugendliche aus dem New Yorker Staddteil Harlem -immerhin 253.000 Dollar- verbanden. Ein etwas ausführlicherer Artikel dazu hier

Zu den Konzerten:

THE GAME

Das Konzert fand in der MAAG-Areal-Halle statt. Die Veranstaltung war vielleicht zu 75% besucht, also noch lange nicht ausverkauft. Veranstaltungen in der Maag-Halle besuche ich eigentlich recht gerne, durch die kleine Halle und die Platzierung der Bühne an der Längsseite ist man seinen Stars sehr nahe. Nachdem er einige Zeit auf sich warten liess, kam the Game mit seinen Leibwächtern auf die Bühne und legte auch gleich los. Neben ihrer Bewachungsfunktion betätigten sich die bulligen Leibwächter auch als Stimmungsmacher, indem sie dem Publikum unentwegt Joints mit- wie The Game betonte- guter holländischer Grasfüllung anrauchten und dann an das Publikum weitergaben. Nachdem The Game ungefähr 10 seiner Stücke recht professionell und hörenswert dargebracht hatte, gestand er dass er leider noch nicht mehr in petto hätte und das Konzert hier eigentlich enden müsste, ausser es würde dem Publikum nicht ausmachen die gleichen Songs alle nochmal zu hören. Nach zustimmendem Gejohle gabe er auch wirklich nochmal eine etwas kürzere Fassung aller seiner Songs wieder.
Während des ganzen Konzertes merkte man, dass es ihm-trotz inzwischen beigelegtem Streit- wohl doch noch wichtig war sich von 50 Cent abzusetzten(Frage ans Publikum: "Who is in the house?" Antwort: "Game is in the house!" wurde ungefähr 100x gestellt und beantwortet).
Und die Leibwächter verteilten während der Wiederholungen unentwegt Champagnerflaschen ans Publikum, indem sie die öffneten, einige Schlücke nahmen und dann dem Nächstbesten in die Hand drückten.
Um sich dann wohl besonders zu beweisen führte The Game dann vor, wieviel er ex trinken konnte: Licht aus, Spot an und gleich mal 3 Magnum Flaschen ex getrunken(bzw. publikumswirksam vom Leibwächter in den vor ihm knienden Game reingeschüttet). Jeder fragte sich in dem Moment schon, wie das wohl auf The Game wirken würde, das setzte er noch was drauf: Eine Flasche Cognac ex, zweite Flasche Cognac und zur Krönung noch eine dritte Flasche-selbstverständlich beide auch ex. Als Beweis dass keine "Ersatzflüssigkeiten"(Wie in der Binden- und Windelwerbung) Verwendung fanden, wurden alle fast geleerten Flaschen ans staunende Publikum weitergegeben.
Besonders gestaunt haben auch die beiden ca 10 Jahre alten Mini-Gangsta , die neben mir in Begleitung ihrer Eltern das Konzert besuchen durften...vielleicht wäre eine Altersbegrenzung von wenigstens 12 Jahren(Auch wenn die Hallen dann nur noch halbvoll wären...;-)) eine Diskussion wert. Denn die Kids übernehmen gerne die nicht gerade erziehungskompatiblen Themen und Ideale des Gangsta-Raps 1:1, wenn nicht gar 2:1 und erkennen keine Ironie.

Danach lag The Game nur noch halbtot und bewegungslos auf der Bühne, von der er dann von seinen Bodyguards in die Garderobe geschleppt wurde. In der Hand noch das Mikrofon haltend und weiter die Frage lallend: "Who is in the house?".....

Fazit: Die Eintrittskarte war zwar gut 20 sfr billiger als die für das 50 Cent-Konzert, es wurde aber auch nicht gerade viel geboten. Zählt man allerdings die verteilten Joints und Champagnerflaschen dazu war das Preis/Leistungsverhältnis gerade so akzeptabel zudem die Stücke vor dem Endbesäufnis recht gut daherkamen. T-Shirts gabs übrigens auch.
PS: Einer aus dem Publikum gab auf die Frage von The Game wer denn besser sei, er oder Fifty, die falsche Antwort- sogleich stürzten 3 Leibwächter herbei und bauten sich bedrohlich auf. The Game entschärfte dann:"This guy is only kiddin'!" Naja, ich weiss nicht ob der nicht doch recht hatte...

50 Cent

50 Cent brachte seine ganze G-Unit ins fast ausverkaufte Hallenstadion Zürich mit. Erstmal liess er sein Publikum eine Stunde warten, was aber mit dem Bewundern der vielseitigen Marketinginstrumente des 50 Cent-Konzerns schnell vorbei ging.
Beworben wurden auf Grossleinwänden(Public Viewing ;-) ) die CDs, ein Computergame, der Kinofilm, Uhren, Klamotten, Handys : Alles im 50 Cent- bzw. G-Unit-Look.

Als Fifty dann kam spielte er alle seine Hits, liess jedem seiner mitreisenden Kollegen der G-Unit Zeit für die Präsentation einiger eigener Songs , trat dann mit allen zusammen noch zu einem furiosen Finale auf, alles begleitet von einer ultracoolen Show im NEW-YORK-Ghettostyle. Immer wieder machte es Bum-Bum oder Knatter-Knatter, das sollte wohl den Ghetto-Klangteppich darstellen.
Das was 50 Cent und seine Kollegen da brachten, war voll korrekt, bezüglich der Konzertlänge genauso wie bezüglich der Qualität der dargebotenen Songs: Absolut professionell!

Fazit: Das Geld für 50 Cent hat sich gelohnt. Fifty liess sich nicht nehmen stundenlang zu spielen und seinen Fans einen formidablen Gegenwert für den Kartenpreis zu bieten. Daran sieht man wiedermal dass der erste Schein oft trügen kann: Gut, 50 Cent ist unbestreitbar kommerziell und macht auch Kohle wo er kann , und man könnte meinen, dass er auch in seinen Konzerten eine ihm ja gerne unterstellte Abzockmentalität zelebriert, aber das was er bietet hat Bestand und ist jeden Rappen wert.

Homepage von 50 Cent

Homepage von The Game

Lästige Telefonwerber und wie man sie abwimmelt

2006-06-27T11:57:00.000Z

Das Problem kennen Sie sicher auch:
Gerade wenn man so richtig schön relaxen will, wenn lieber Besuch da ist, oder-ganz aktuell- die Lieblingsfussballmannschaft sich in der Glotze abmüht, klingelt das Telefon und irgendwer versucht einem eine neue Versicherung, eine Zeitschrift oder ein Los der Klassenlotterie anzudrehen. Auch im Trend liegen Meinungsumfrageinstitute, die einen unverlangt belästigen.
Die Callcenter-Agenten, die dann am anderen Ende der Leitung sind, haben vor sich einen genauen Fragenkatalog, den die dann gnadenlos abfragen.

Warum nicht mit den gleichen Waffen zurückschlagen?
Man kann zwar, wenn man keine Lust hat sich von einem wildfremden Menschen ausfragen zu lassen oder sich etwas unnnötiges andrehen zu lassen, einfach auflegen, aber manchmal hat man ja auch etwas Zeit übrig und will vielleicht mal den nervigen Callcentern auch auf die Nerven gehen, und dafür hat ein Niederländer eine tolle Vorlage erstellt, mit dem man die Telefonbelästiger dort trifft wo es sie am meisten schmerzt: Am Geldbeutel! Und dafür gibt es einen Fragebgen mit vorgegebenen Antworten, den Sie einfach zusammen mit dem Anrufer vom Callcenter ausfüllen, d.h. statt dass der Fremdling Ihnen persönliche Infos entlockt, befragen Sie und das Vorhaben des Anrufers wird so ad absurdum geführt.

Wie in vielen Branchen gilt auch im Telefonmarketing:

ZEIT IST GELD
Mit dem im PDF-Format herunterladbaren Manuskript schafft man ganz einfach den diversen Belästigern soviel Telefonzeit(und damit Gebühren) abzuknöpfen, dass für diese Leute es keinen Sinn mehr macht einen anzurufen.
Das Manuskript gibt es hier
Viel Spass damit und bitte weiterempfehlen!

Backen mit Hanf : Haute Cuisine für THC-Fans

2006-06-27T09:16:00.000Z

Ich möchte heute mal ein etwas ausgefallenes Backbuch empfehlen das eigentlich schon 1999 auf den Markt gekommen ist. Doch dieses Buch hat wirklich verdient hier nochmal empfohlen zu werden.
Die Autorin und gelernte Konditorin zeigt in diesem Buch wie mit den verschiedenen Hanferzeugnissen mit mehr oder weniger THC-Gehalt wirklich schmackhafte Kuchen, Torten und Plätzchen entstehen können. Die Autorin legt dabei auch Wert auf die Tatsache dass THC fettlöslich ist, und stattet die Rezepte deswegen mit entsprechenden Zutaten aus.
Hier wird die hohe Kunst der Hanfküche zelebriert und das Buch hat auch von seiner Ausstattung nur noch wenig mit dem legendären "Haschischkochbuch" von H-G. Behr, das ja in zahlreichen Raubdrucken erschienen ist, gemein.
Gekonnte Lebensmittelfotografien setzen die professionellen Rezepte ins richtige Licht.
Durchgehend farbig und auf gutem Glanzpapier gedruckt, ausserdem mit festem Umschlag versehen wird dieses Buch auch nicht nach zweimaligem Gebrauch auseinanderfallen, wie man es ja von den 70er-Raubdrucken kennt, sondern sich im Gegenteil in jeder Kochbuchbibliothek gut machen.
Das Buch ist zu einer Zeit erschienen , in der in der Schweiz der Hanfanbau und Handel toleriert und teilweise sogar gefördert wurde. Im Moment ist das Pendel zwar leider wieder etwas mehr in die Richtung Intoleranz geschwungen, doch das wird sich sicher auch wieder ändern.
Und bis dahin kann man sich die Wartezeit mit diesen tollen Sweeties verkürzen!
Das Buch auf der Verlagsseite:
Karin Gebhardt: Backen mit Hanf

Guten Appetit!

Zum Schluss noch ein grundsätzlicher Tip: THC ist fettlöslich, das heisst das man immer, wenn man ein Hausrezept entsprechend abändern wollen würde,man darauf achten müsste, Rezepte mit z. B Milch, Butter oder ähnlichen Zutaten zu benutzen. Kenner setzen diesen Rezepten einen Esslöffel Lecithin(gibts z.B als Granulat im Reformhaus) hinzu: Lecithin dient als Emulgator und bewirkt unter anderem einen rascheren Beginn der Hanfwirkung. Ausserdem ist's gesund! Spartanern genügt dann vielleicht auch eine Backmischung aus dem Supermarkt. Die mit dem grössten Butteranteil nehmen! In der Migros erhält man die sich sehr gut eignenden Brownie-Backmischung, nicht ganz so gut aber auch sehr wohlschmeckend ist die Muffin-Backmischung.
Einfach die Butter durch Hanfbutter ersetzten.

Ein kurzes Rezept für einfache Hanfbutter:

Die entsprechende Menge Butter auf niedrigster Flamme schmelzen und Hanfharz zusetzen, dann gleich verwenden.

Einen Vorrat Hanfbutter stellt man so her:
Mit Gras(geht mir allen teilen der Pflanze, auch Stengel, grosse Blätter usw!!!): 1 Pfund Butter, beliebige Menge gut zerkleinertes Gras(feucht ca 100-200 g/trocken ab ca 40-50 gramm) und einen Liter Wasser 1-2 Stunden auf kleiner Flamme köcheln lassen. Gras absieben, dabei das abgesiebte Gras noch 1-2mal mit frischem, kochendem Wasser im Sieb ausspülen bis keine Butteranhaftungen mehr an der grünen Masse zu sehen sind(gut auspressen!). Das Wasser aber AUF KEINEN FALL wegschütten(darin befindet sich die Butter+das THC), sondern in einem Topf sammeln. Das Gras(natürlich nur das verkochte ;-)) könnt Ihr wegschmeissen, wenn Ihr alles ordentlich gemacht habt, ist da kein Wirkstoff mehr drin.
Die gesammelte Flüssigkeit erstmal auf Zimmertemperatur abkühlen lassen, dann in den Kühlschrank(nicht ins Eisfach!!!) stellen. Nach einigen Stunden hat sich auf der Oberfläche des Wassers die Butter gesammelt und ist wieder hart. Die Butter kann man dann abschöpfen. Die Flüssigkeit kann man danach wegschütten. Diese Butter kann man dann statt normaler Butter überall da verwenden wo man will. Tiefgekühlt hält sie sich etliche Monate.
Aber vorsicht- je nach der Menge und Qualität des Grases kann die Butter ganz schön kräftig einfahren!

Auch Alkohol, z.B. einige Teelöffel Rum oder Wodka lösen TCC aus. Grosse Mengen Alkohol sollte man jedoch nicht gemeinsam mit Cannabis konsumieren-man bringt sich um die schönsten Aspekte des Hanfrausches.
Idiotisch ist es, Cannabis mit Orangensaft oder ähnlichem zu konsumieren: Getränke oder Obst mit viel Vitamin C-Gehalt kann man aber gut als Gegenmittel gegen eine zu starke Hanfwirkung einsetzten. Das sollten sich besonders Anfänger gut merken. Frische Luft und ein grosses Glas Orangensaft haben schon vielen geholfen und sind besser als jeder chemische Mist, den sie einem im Krankenhaus meist unterjubeln wollen.
Achtung: Kaffee bewirkt eher das Gegenteil!!!

Disclaimer: Der Artikel soll selbstverständlich nicht zum Konsum illegaler Drogen auffordern, sondern dient nur rein informellen Zwecken- zum Beispiel der Vorbeugung und der Aufklärung....

Und wenn wir gerade beimThema Hanf sind...

....hab ich noch diesen aktuellen Artikel gefunden:

Marihuana verursacht keinen Lungenkrebs

Großstudie stellt Zigaretten schlechteres Zeugnis aus

Los Angeles (pte/26.05.2006/10:05) - Der Rauch von Marihuana enthält einige sehr bekannte Karzinogene. Die Rauchinhaltsstoffe enthalten 50 Prozent mehr chemische Stoffe, von denen man weiß, dass sie Lungenkrebs verursachen. Ein einzelner Joint enthält vier Mal so viel Teer als eine reine Tabakzigarette - dennoch schneidet in einer großen Studie an mehr als 2.000 Probanden Marihuana deutlich besser ab, als herkömmliche Tabak-Zigaretten. Das gilt jedenfalls in dem Bereich, in dem es um die Gefahr einer Lungenkrebs-Erkrankung geht, berichtet das US-Wissenschaftsmagazin Scientific American http://www.sciam.com/. "Wir haben erwartet, dass wir unter den extrem starken Marihuana-Konsumenten - also jenen, die von 500 bis 1.000 Joints jährlich rauchen - auch eine größere Zahl an Lungenkrebs-Patienten finden", so Donald Tashkin von der University of California in Los Angeles. In der Untersuchung wurden Bewohner des Los Angeles Countys genauer unter die Lupe genommen. Selbst bei jenen, die mehr als 20.000 Joints in ihrem Leben geraucht hatten, konnte kein erhöhtes Lungenkrebsrisiko festgestellt werden. Die Forscher hatten 611 Lungenkrebspatienten, 601 Patienten mit Krebserkrankungen im Kopf- und Halsraum sowie mehr als 1.000 Gesunde befragt. Alle Untersuchten waren jünger als 60 Jahre. 80 Prozent der Lungenkrebs- und 70 Prozent der anderen Krebspatienten waren Zigarettenraucher, nur etwa die Hälfte der beider Gruppen hatte Marihuana geraucht. Die Studie machte deutlich, dass sich die Zahl der Krebsfälle mit dem größeren Zigarettenkonsum erhöhte. Interessanterweise hatte Marihuana trotz seiner zahlreichen bekannten ungesunden Nebenaspekte offensichtlich keinen negativen Einfluss auf die Gesundheit der Menschen. "Marihuana wird anders geraucht als herkömmliche Zigaretten", so der Forscher. Marihuana-Zigaretten werden lockerer gedreht als Zigaretten. Daher gebe es weniger Filterwirkung und mehr Partikel würden inhaliert. Der Rauch bleibe vier Mal länger in der Lunge und damit werden auch die großen Mengen an gefährlichen Bestandteilen länger in der Lunge deponiert. Die Studie kann allerdings nicht erklären, warum Marihuanakonsum nicht zu Krebs führt. "Möglicherweise hat das mit dem THC zu tun. Dieses könnte ältere Zellen anregen zu sterben und verhindere damit die Bildung von Krebszellen", so der Forscher. Die Studie wurde im Rahmen eines Treffens der American Thoracic Society vorgestellt. (Ende)

Quelle: pressetext.austria

Fragen zu meinem Ebayshop-hier gibts Antworten!

2006-06-24T12:28:00.000Z

Immer wieder kommen in meinem Shop die gleichen Fragen auf. Darum hab ich mich entschlossen, hier eine Rubrik zu eröffnen, die sich mit diesem Thema befasst.

Frage: Wieso klappt meine paypal-Bezahlung nicht, wenn ich den SFR-Betrag eingeben will?
PAYPAL akzeptiert bisher noch keine SFR. Darum erhalten Sie auch immer den EURO-Betrag in der Rechnung angegeben. Wenn Sie bezahlen wollen, loggen Sie sich in Ihr PAYPAL-Konto ein(auf der Seite www.paypal.com) , gehen dort auf "Geld senden", und geben dort den entspechenden EU-Betrag und meine emailadresse michael_johannes_mai@web.de von Hand ein. Als Verwendungszweck geben Sie dieArtikelnummer oder die Artikelbezeichnung ein.
PAYPAL ist für den Zahler KOSTENLOS!
Frage: Ich habe an das Emailkonto von MAIWELT geschrieben- wiso erhalte ich keine Antwort?
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WM-Hauptaufbewahrungsort 2006 : Der Hinterkopf

2006-06-19T12:29:00.000Z

Wenn man die WM-Berichterstattung , die Interviews mit Spielern oder auch die Auswertungen in den Fernsehexpertenrunden verfolgt fällt einem eines auf:
Diese WM ist die WM des Hinterkopfes !
Die Trikots der Spieler haben ja nicht so viel Stauraum zu bieten, da wundert man sich schon, was die Spieler dafür so alles im Hinterkopf lagern: Die letzte Niederlage, die Gelbe Karte....ja sogar die eigene Wade wird bei dieser WM im Hinterkopf getragen. Die politische Lage im Heimatland, anstehende Transferverhandlungen: Nichts, was nicht noch im Hinterkopf Platz hätte!
Man fragt sich , ob die Spieler nicht viel schneller laufen könnten, trügen sie nicht soviel im Hinterkopf spazieren- und manche Spieler- ich denke da an einen gewissen Brasilianer- scheinen auch schon ganz andere Stellen gefunden haben, in denen sich so Dies und Das vertauen lässt- obwol man an diesem Spieler doch schon merkt, wo es zuviel mit dem Transport(un)wesen wird.
Wo befindet sich eigentlich der Hinterkopf? Wo fängt er an, wo hört er auf? Ich vermute mal, er fängt knapp hinter den Ohren an und geht dann soweit er halt geht...
Und warum kommt niemand auf die Idee, solche Sachen mal im Vorderkopf zu tragen?
Wie in der Mode: Man trägt heute nicht Mini oder Maxi, man trägt (im) Hinterkopf!
Ich bin ja eigentlich auch so ein Typ, der gerne ein paar Sachen mit sich spazierenträgt, aber wo andere ganze Sammelsurien in den Hinterkopf packen, langts bei mir nicht mal für meine PSP oder wenigstens den MP3 Player oder die Tageszeitung...ich hab versucht mein Gepäck durch die Ohren zu implizieren, doch da war nix zu machen- vielleicht sind die Profi-Spieler ja trepaniert oder -noch praktischer- haben ne Klappe mit Magnetverschluss am Hinterkopf- Geld genug für Operationen in einer ausgewählten Klinik hätten die ja.
Vielleicht lässt man sich , wenn solche Hinterkopfoperationen Schule machen, ja bald mal nicht mehr die Nase richten sondern den Hinterkopf- sinnvoller wärs ja....

Der Sittenstrolch

2006-06-17T11:44:00.000Z

Als ich 16 Jahre alt war, fuhr ich mit meiner damals 14jährigen Freundin auf ein 2tägiges Folk-Festival in Villingen-Schwenningen. Es war das erste mehrtägige Festival, auf das meine Freundin mitdurfte, und die Eltern erlaubten das auch nur, weil ihr älterer Bruder auch dabei war.
Wie damals in den späten Siebzigern leider üblich, war das Festival, das in einer geschlossenen Halle stattfand, völlig überverkauft, d.h. es wurden verantwortungslos viele Eintrittskarten verkauft, die Halle war total überfüllt und man musste über 1,5 Stunden anstehen, wenn man aus der Halle raus oder auch nur auf die Toilette wollte. Die Luft war nicht zum Atmen, und es sind reihenweise Leute mit Kreislaufkollaps zusammengebrochen, bevor sie überhaupt Zupfgeigenhansel zu sehen bekamen.
Zu dem allem hatten die Veranstalter noch eine fiese Rockergang aus der Gegend als Ordner eingestellt, und man konnte froh sein, wenn man am Ein- oder Ausgang nur geschubst wurde, viele bekamen erstmal (zur Vorbeugung?) eins auf die Rübe, wenn sie am Ordner vorbeiwollten, ein junges Hippiemädchen, das vor mir in der kilometerlangen Schlange am Eingang stand, wurde, als sie sich über die miese Organisation mokierte, an den Haaren aus der Menschenschlange gezerrt und unter den Augen der entsetzten Wartenden von zwei dieser tollen "Ordner" gründlich verprügelt. Und zu diesen ganzen Miesheiten kam auch noch der obligatorische Zoll- und Polizeistrassensperren auf der Hinfahrt, man kennt das tolerante Verhalten bei solchen Veranstaltungen in deutsche Landen ja auch noch heute...
Nach solchen Erlebnissen und dem ersten Klogang meiner Freundin entschieden wir spontan, diese Abzockveranstaltung zu verlassen, und unser Geld lieber in die Zugfahrt nach Hause zu stecken. Der Bruder war froh uns los zu sein, und so machten wir uns umgehend auf die Socken.

Und hier fängt die eigentliche Geschichte erst an:
Nachdem wir noch bei Tageslicht per Anhalter zum Bahnhof der Doppelstadt mitgenommen wurden(von einem "Kinder Gottes"-Funktionär, der uns während der Fahrt bekehren wollte und dafür anscheinen nur in der Nähe des Festivals auf Tramper gewartet hatte. Die "Kinder-Gottes" waren eine Jugendsekte, die ihre weiblichen Mitglieder dazu anhielt über Prostitution neue Mitglieder zu werben-eine ihrer Schriften hiess: "A bed can be your cross!"), erfuhren wir am Fahrkartenschalter, dass unser Zug erst in einer guten Stunde abfahren würde.
Und da fiel er uns das erste Mal auf: Ein grossgewachsener Mann im Peter Pervers-Outfit, also mit Trenchcoat und irrem Blick stellte sich neben uns und begann meine zugegebenermassen sexy Freundin ungeniert anzustarren . Meine Freundin bekam Angst und wir beschlossen während der Wartezeit aus der Bahnhofshalle in die nahe Innenstadt zu gehen, schon um dem Blick des Fremden auszuweichen. Wir verliessen den Bahnhof, doch nach wenigen Metern merkten wir , dass uns der eklige Typ weiterhin verfolgte. je schneller wir wurde, desto schneller lief auch er, und nach kurzer Zeit rannten wir so schnell wir konnten! Nach einigen hundert Metern und mehreren Richtungsänderungen waren wir uns relativ sicher dass wir unseren Verfolger abgehängt hatten und "retteten" uns in eine Gaststätte.
Nachdem wir uns ein Getränk bestellt hatten, und gerade so richtig aufatmen konnten, sogar über das Erlebte etwas lachen konnten, stockte uns der Atem vor Schreck: Der Perverse betrat die Gaststätte und setzte sich einen Tisch weiter hin, wieder den lüsternen Blick auf uns gerichtet.
Jetzt gerieten wir richtig in Panik, und taten genau das, was ich heute jedem, der in eine solche Lage gerät, empfehlen würde: Wir wandten uns an jemand erwachsenen, in diesem Fall an die Wirtsleute. Die hatten sich auch schon über den eigenartigen Gast und sein Auf-uns-Gestarre gewundert, so brauchten wir nicht viel Ueberzeugungsarbeit um gemeinsam folgendes auszubaldowern:
Ich zahlte, ohne dass unser Verfolger das sehen konnte, unsere Getränke und liess den Wirt ein Taxi holen, das uns die wenigen hundert Meter zum Bahnhof fahren sollte, so dass uns der Perversling nicht einholen könnte , und die Wirtsleute versprachen uns noch zusätzlich den Mann aufzuhalten, indem sie sich beim Rechnungeinziehen bei ihm besonders viel Zeit lassen würden.
Als der Taxifahrer in die Gaststube kam um uns abzuholen verlangte unser Verfolger auch wütend-er merkte wohl dass er hier ausgetrickst werden sollte-die Rechnung, aber da sassen wir schon im Taxi!
Am Bahnhof raus aus dem Taxi, schnell duch den Bahnhof gesprintet-die Fahrkarten hatten wir ja schon- und schnell in den schon wartenden Zug! Im Zug angekommmen, setzten wir uns in einem Waggon, der abgeschlossene Sechserabteile hatte, zu einer alten Dame. Als die Eisenbahn endlich anfuhr, atmeten wir ein zweites Mal auf.

Die alte Dame die uns gegenüber sass war sehr schweigsam, und auch wir waren- es war mittlerweile auch schon 21.30 Uhr- vom Konzert und der Verfolgungsjagd sehr müde, so dass meine Freundin sich an meine Schulter lehnte und wir ohne uns zu unterhalten vor uns hindösten.
Nach etwa zwanzig Minuten wachten wir daran auf, dass die alte Dame auf einmal in die Stille hineinrief:

"Das ist ja eine Unverschämtheit, wie dieser Mensch ins Abteil starrt!"

Und als wir uns umdrehten, um den Grund Ihres Unwillens zu sehen, wurde es uns ganz anders! Der Perverse stand vor der Glasschiebetür unseres Abteils und starrte uns wieder mit seinen kalten Augen an! Unsere Geschichte war schnell erzählt, und wir beschlossen gemeinsam mit der alten Dame uns in dieser Sache an den Schaffner zu wenden.
Als der endlich zur Fahrkartenkontrolle kam(die es damals glücklicherweise noch generell in den Zugen gab), meinte er zwar, dass er nicht viel machen könne, entschloss sich aber nach unserem verzweifelten Betteln wenigstens den Perversen von der Abteiltür wegzuweisen. Der liess sich zwar kurz Vertreiben, fand sich aber kurz danach wieder vor unserer Abteitür wieder ein,natürlich nicht ohne uns weiter anzustarren.
Als der Schaffner ein zweites Mal zu uns kam wurde ihm wohl auch die Ernstheit der Situation bewusst, und er nahm sich die Zeit, mit uns beiden(die alte Dame verliess das Abteil an der drittletzten Station) einen weiteren Plan auszuhecken, und der ging so:
Mittlerweile waren es noch 2 Stationen bis zur Endstation Konstanz, und wir beschlossen, so zu tun, wie wenn wir in Singen, der nächsten und damit vorletzten Station austeigen wollten, dann am Zug entlangschlendern sollten, wie wenn wir den Bahnhof verlassen würden wollen, und dass uns der Schaffner dann direkt beim Abfahrtspfiff noch schnell einsteigen lassen würde, so dass unser Verfolger nicht mehr zurück in den Zug käme.
Voraussetzung dafür wäre natürlich , dass unser Perversling auch aus dem Zug aussteigt, aber nach den zurückliegenden Erfahrungen des Abends war das so gut wie sicher!
In Singen angekommen stiegen wir aus, und siehe da: Peter Pervers auch! Wir schlenderten wie vereinbart den Zug entlang, der Verrückte einige Meter hinter uns folgend. Am ersten Waggon - wo auch schon unser Schaffner wartete-angekommen kletterten wir beim Pfiff in den Zug zurück, und zu unserer Freude klappte es: Die Türen verriegelten selbstständig am ganzen Zug und der Verrückte versuchte zwar noch unsere Türe aufzustemmen, was der Schaffner und ich aber mit vereinten Kräften verhindern konnten!
An dieser Stelle möchte ich dem Schaffner-sollte er das hier Lesen-herzlichst danken. Sie haben Courage bewiesen!
Wir fielen dann übrigens um 4.30 morgens in die Federn, nachdem ein Taxifahrer , der uns eigentlich versprochen hatte, uns für unsere letzten 25 DM nach Hause zu fahren, dann aber trotzdem seine Uhr angestellt hatte, um uns pünktlich nach Ablauf von 25 DM auf dem Taxameter mitten auf der Landstrasse-ungefähr 3 Kilometer von unserem Heimatort entfernt-einfach rausgeschmissen hatte, obwohl er unsere Geschichte erfahren hatte und genau wusste, wie erschöpft wir waren. Irgendwie hatten wir während der Fahrt auch das Gefühl, das er selbst auch gene mal bei meiner Freundin "Hand angelegt" hätte, und da das nicht lief, verschlechterte sich seine Laune zunehmend und gipfelte dann im Rausschmiss. Vielen Dank nochmal- Gott vergelts Ihnen Herr Taxifahrer!
Toll war übrigens noch, dass ich sturmfreie Bude daheim hatte , und meine Freundin und ich das erste Mal zusammen aufwachen durften, nachdem wir eine(wenn auch kurze) Nacht miteinander verbracht hatten. So hatte unsere unheimliche Reise doch noch einen schönen Ausklang gefunden!

WM-Rabatt bis 25% bei MAIWELT

2006-06-17T11:23:00.000Z

Wer sich jetzt vor seinem Kauf in der Newsliste von meinem Ebayshop für PC-Games, Konsolenspiele und Software MAIWELT einträgt, kann während der WM von Rabatten bis zu 25 % profitieren! Die Rabatte gelten für grundsätzlich alle Artikel im Shop!
Je nachdem wie weit die Schweiz in dieser WM kommt , kann man von Rabatten von 5-20% profitieren, bei einem Weltmeistertitel für die Schweiz gibt es in den 48 Stunden nach dem Schlusspfiff des Endspiels sogar 25 % !
Einzige Bedingung ist der Eintrag in die Mailliste.

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Der Schweizer Traum von der WM ist vorbei

(3:0 für die Ukraine nach Elfmeterschiessen), die MAIWELT-Rabattaktion auch- vielleicht liegt ja in 2 Jahren auf Heimatboden mehr drin...

Profi-Aufreisser von heute

2006-06-17T09:44:00.000Z

Zur Zeit stehen immer wieder mal schüchterne Jünglinge suchend vor den Psychologie-Regalen, denen meine Kolleginnen nicht helfen können, obwohl die Boys ja offensichtlich irgendetwas suchen- der Grund der Scham:

NEIL STRAUSS : DIE PERFEKTE MASCHE

Es ist auch wirklich spannend zu lesen, wie Strauss, der sich unter anderem auch durch eine bemerkenswert gute Marilyn Manson-Biographie einen Namen gemacht hat, in den Kreis der absoluten Top-Profi-Verführer eingeführt wird. Der Créme de la créme der Casanovas von heute!
Und die arbeiten heutzutage mit den modernsten Mitteln: NLP, Hypnose und vieles mehr gehört zum Rüstzeug solcher Spezialisten. Ich teuren Seminaren vermitteln sie ihre Kenntnisse weiter, und auch im Internet hat sich ein Community gebildet, die sich mit dem Thema befasst.
Den Kick erreichen diese Männer nicht etwa durch die zwangsläufig höhere One-Night-Stand-Frequenz, dazu bleibt solchen Profis oft keine Zeit mehr neben dem Aufreissen. Nur die Gewissheit zu können, wenn Mann wollte, reicht anscheinend schon...
Mehr dazu: www.neilstrauss.com

Bücherwunsch

2006-06-17T09:13:00.000Z

(Kunde:)

"Haben Sie das Buch "Ein Bett im Kornfeld" von Salinger?"

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(Kunde:)

"Wo stehen denn bei Ihnen die Klassiker?"

(Buchhändler führt den Kunden ans entsprechende Regal)

(Kunde, nach einigen Minuten des Suchens:)

"Diese Abteilung ist aber gar nicht gut geführt"

(Buchhändler:)

"Welchen Titel hätten Sie denn gewollt?"

(Kunde, sehr von sich überzeugt:)

"Na, irgendwas von Konsalik!"

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(Kunde:)

"Haben Sie den Koran? Aber bitte nicht so eine radikale
Version! "
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(Kunde:)
"Ich hätte gerne ein Buch über Bill Clinton."
(Buchhändler:)
"Etwas Autobiographisches?"
(Kunde:)"Nein, lieber etwas über sein Leben!"
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(Kunde:) "Ich suchen nen Gedichtband von Götz George"(Siehe hier)
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(Kunde:) "Haben Sie etwas vom Karl Krieg?"
(Buchhändler hat nix da aber findet was im Computer:) "Ja, das sind alles Sachen in bayrischer Mundart"
(Kunde, schaut irgendwie irritiert daher:) "Können Sie mir das mal zeigen?"
(Buchhändler:) "Die haben wir nicht am Lager, hier in der Schweiz fragt halt niemand gross nach bayrischer Mundart."
(Kunde:) "Gibts da nicht anderes? Kann ich mir gar nicht vorstellen"
DerWitz: Der Kunde hatte nach "Kalter Krieg" gefragt.....

Der Teufel von der Kreuzung

2006-06-07T14:18:00.000Z

Eine Geschichte, die Bekannten von mir in den 70ern passiert ist:
Rolf hatte einen Nachdruck eines alten Zauberbuchs der italienischen Hexe "Aradia" auf dem Flohmarkt entdeckt und da er schon immer ein Fable für die Geister- und Dämonenwelt hatte musste er es natürlich sofort erstehen.
Daheim angekommen entdeckte er eine Beschwörungsformel, mit der man Mitternachts in einer Vollmondnacht den Teufel beschwören können sollte- auch wenn er daran nicht wirklich glaubte erzählte er in der nächsten Vollmondnacht seinen Freunden, mit denen er auch gerne mal dem Cannabis huldigte, davon. Die wurden sofort neugierig und flugs wurde beschlossen, diese Beschwörung doch gleich mal auszuprobieren! Die warme Sommernacht schien ideal dafür und die hanfige Laune der Gruppe eine gute Voraussetzung für eine wenn schon nicht dämonische , so doch sicher lustige Nacht.
Die Beschwörung musste wie schon erwähnt in einer Vollmondnacht stattfinden und man musste auf einer einsamen Wegkreuzung ein Feuer entfachen, dann an den Händen gefasst im Kreis um dieses stehen und die im Buch vorgeschriebenen Beschwörungsformeln gemeinsam sprechen.
Die Gruppe hielt sich peinlichst genau an die Vorschriften, auch wenn der eine schon darüber witzelte: "Was machen wir hier überhaupt für Unsinn? Könnt Ihr mir das mal sagen? Wenn hier was erscheint, dann sind es wohl die Socken von Peter, und die leuchten immer im Dunkeln!" Dem darauf folgenden Gekicher konnte Peter, der immer etwas träger wie die anderen war nichts abhaben, und auch er wollte wohl nicht so richtig dableiben: "Ach lasst uns doch ein Bier trinken gehen, auf der Herfahrt war doch so ein schöner kleiner Bauerngasthof-"Hirschen" hiess der, da war noch Licht, vielleicht schenken die uns noch ein Bier aus!" Doch de anderen waren jetzt doch neugierig und Rolf meinte nur: " Jetzt sind wir schon mal hier und es ist jetzt eh gleich Mitternacht, macht hinne mit dem Feuer, dann können wir anfangen!".
Bald brannte das Feuer und die Clique stellte sich in einem Kreis darum auf. Jeder hatte einen Zettel, auf dem Rolf Ihnen die Beschwörungsformeln aufgeschrieben hatte und das rezitieren derselben klappte auch sehr gut, jeder hatte sich den Zettel auch auf der Herfahrt gut durchgelesen.
Als die Beschwörungsformeln zuende gesprochen waren , standen alle in Erwartung irgendetwas Kommenden noch lange schweigend um das flackernde Feuer, aber es schien nichts zu passieren ausser dass es nach einiger Zeit zu tröpfeln anfing und fernes Donnergollen ein Gewitter anzukündigen schien. Da fing Peter wieder von der Landgaststätte "Hirschen" an, und da jetzt auch die anderen keine Erscheinung mehr erwarteten, beschloss der Trupp sich den Gasthof mal näher anzusehen und machte sich auf den Rückweg.
Und da fing es auch schon wie aus Kübeln an zu Giessen, Blitze zuckten am Himmel und die darauffolgenden Donnerschläge fuhren allen in die Knochen, so dass alle froh waren, zwar völlig durchnässt, aber sicher im Faradayschen Käfig von Rolfs VW-Bus zu sitzen. Mit dem Bus waren es nur 2 Minuten zum Landgasthof, und trotzdem es schon bald eine Stunde nach Mitternacht war, sassen am Stammtisch noch einige Bauern und spielten Skat. Als die Gruppe den Gasthof betrat und die Anwesenden grüsste, schienen die Skatspieler kaum von Ihren Karten aufzusehen, und nach kurzem peinlichen Schweigen, dass die jungen Leute als Ablehnung wegen ihres hippiehaftes Äusseren werteten, begannen sich die Bauern wieder ihrem Blatt zu widmen und diskutierten ihre Spielzüge auch leise. Die Wirtin musste nicht lange überredet werden, schon wenige Augenblicke später standen vor allen gefüllte Biergläser und die Freunde gingen nochmal die scheinbar fehlgeschlagene Beschwörung durch. Ein Teil der Gruppe war der Meinung dass es solche Sachen eh nicht gäbe und nur der Fantasie abergläubischer Menschen entspringen würden, andere meinten vielleicht hätten Sie ja nicht alle Anweisungen der Hexe richtig befolgt.
Derweil tobte das Gewitter draussen munter weiter, und als sich einer der Bauern am Nebentisch auf den Heimweg machen wollte, überredeten ihn die anderen Bauern, doch das Gewitter noch abzuwarten und er liess sich überreden, besonders nachdem ihm die Wirtin noch ein Bier servierte und dazu noch eine Runde gratis Obstler an den Bauernstammtisch ausgab. "So ein Unwetter hat es schon seit Jahren nicht mehr gegeben!", meinte die Wirtin zu den jungen Leuten, als Sie auch an diesem eine zweite Runde Bier servierte. "Ja, wir sind auch innert einer Minute pitschnass geworden", antwortete Peter und die Wirtin wollte gerade fragen, wass denn die Gruppe so spät nachts noch hier draussen auf dem Land zu suchen hätten, blitzte es so nahe, dass es im Schankraum kurz taghell war und der Donner krachte fast gleichzeitig dazu!
Im selben Moment fiel der Strom aus, und während das Unwetter draussen noch an Intensität zuzunehmen schien krachte die Tür auf und ein schwarzgekleideter Mann mit hochgestelltem Kragen und tief über die Stirn gezogenem Hut kam schnurstracks auf den Tisch der jungen Gruppe zu. Die Jugendlichen versuchten das Gesicht des Mannes zu erkennen, aber nur seine Augen leuchteten wie wenn sie aus grünem Phosphor wären, den Rest des Gesichtes konnte man nicht sehen. Er hielt vor dem Tisch, zeigt auf die mit offenen Mündern dasitzende Gruppe und spricht nur 3 Worte: "Diavolo, Diavolo, Diavolo". So schnell wie er aufgetaucht war, verschwand er auch wieder, die Tür knallte zu und es war dunkel und still in der Stube. Nur ein starker Schwefelgeruch machte sich bemerkbar.
Die Bauern begannen zu Flüstern, wurden lauter, und einer von Ihnen warf auf einmal seinen vollen Bierkrug nach den jungen Leuten, ehe diese sich versahen, bauten sich die Bauern drohend vor Ihnen auf, under der älteste von Ihnen, der sich mit einer Krücke bewaffnet hatte, schwang die drohend über seinem Kopf. "Verschwindet von hier und lasst euch nie wieder blicken!" schreit er ganz ausser sich und: "Oder müssen wir erst handgreiflich werden?" setzte ein zweiter Bauer hinzu. Die Clique, noch schwer geschockt vom vorher erlebten, liess sich das nicht zweimal sagen und flüchteten, sogar ohne bezahlt zu haben."Die Getränke gehen aufs Haus!" hörten sie noch die Wirtin hinterherrufen, und , sobald alle im Bus versammelt waren, fuhr Rolf den Bus mit durchdrehenden Reifen zurück auf die Landstrasse.
Wie sie dann noch heimgekommen sind, daran konnte sich am nächsten Tag keiner mehr erinnern und einer der Gruppe glaubte sogar, das er das alles nur geträumt hätte, was die anderen aber schnell ausschlossen.
Später machten sie sich immer wieder auf die Suche nach dem kleinen Landgasthof, aber so sehr sie auch suchten, weit und breit schien es keinen "Hirschen" zu geben...

Der Sikh wusste mehr....

2006-06-06T20:40:00.000Z

Als ich vor gut 15 Jahre mal in Bangkok weilte ist mir etwas ganz eigenartiges zugestossen:
Ich hatte gerade mein Hotel verlassen, da spricht mich ein Sikh, der am Strassenrand hockte, auf Englisch an :

"He Du, ich kann Dir das Geburtsdatum Deiner Mutter sagen!"

Da der Inder das unmöglich wissen konnte, wurde ich neugierig und setzte mich zu ihm. Er bat mich um ein Blatt Papier und einen Stift und "malte" etwas auf den Zettel, und nachdem er mir es überreichte, war ich baff: Das stand 28.10.1928 - das Geburtsdatum meiner Mutter!
Schnell wurde es geschäftlich: Für nur 20 Dollar könnte er mir den Namen eines Menschen sagen, der mir noch Schaden zufügen würde, wenn ich dem micht vorbeuge. Ich zögerte doch griff dann aber nach meiner Geldbörse- weg! Darauf fasste ich mir an die Brust, wo mein Brustbeutel hängen sollte- Leere! Hat mich der Sikh jetzt hypnotisiert und beraubt? Ich hatte doch nicht alles im Hotelzimmer liegenlassen- oder? Zunehmed wurde ich nervöser und das Wahrsagen schien auf einmal nebensächlich für mich zu sein. Ich verabschiedete mich schnell, und der Sikh sagte dann noch etwas zu mir , was mich nachdenklich hätte stimmen sollen:

"Du denkst jetzt etwas Schlechtes von mir, aber wirst bald sehen, dass Dein
Verdacht unbegründet ist- der Mann vor dem ich Dich warnen will sollte Dir jetzt
wichtig sein!"

Ich rannte aber nur noch zurück in mein Hotelzimmer und verfluchte mich schon dass ich mich überhaupt hatte auf den Sikh eingelassen,rannte die Treppen zu meinem Zimmer hoch, schloss auf und siehe da: Mein Geldbeutel und mein Brustbeutel waren ordentlichst auf dem Bett drapiert und nichts fehlte. In dem Moment ahnte ich dass ich vielleicht eine ganz besondere Gelegenheit verpasst hatte, schnappte mir meine Sachen, nahm 20 Dollar gleich mal in die Hosentasche und eilte zurück an die besagte Strassenecke- doch der Sikh war verschwunden!

Einige Monate später hat mich ein vermeintlicher Freund um bald 1000 DM betrogen(Vorschuss...) und mich danach sogar noch angezeigt, als ich mir das Geld auf etwas rüde Art zurückholen wollte, was mich nochmal 1200 DM gekostet hat- ich bin mir sicher dass der Sikh diesen schrägen Vogel meinte.
Was glaubt Ihr?
Oder hat jemand von Euch ähnliche Erfahrungen gemacht?

Das etwas andere Alibi...

2006-06-06T15:12:00.000Z

Heiligabend vor 2 Jahren ist mir bei der Arbeit in meiner Buchhandlung folgendes passiert:
Dazu muss man wissen, dass ich unter anderen Abteilungen auch die Computerspiele betreue, und die sind bei jungen Dieben leider besonders beliebt...
Ich sehe eine Gruppe von 3 Jungs, 2 um die 14 und 1 im Alter von ca 10 Jahren all die verdächtigen Handlungen abarbeiten, die unerfahrene Diebe so an sich haben, dazu gehören: Scheinbar unnachvollziehbare Abteilungswechsel( um in einen toten Winkel zu kommen), flüstern, sich ängstlich nach dem Verkäufer umsehen usw...als langjähriger "Gamehüter" hat man ja so seine Erfahrungen. Dann der Höhepunkt: Die zwei älteren decken den jüngere und flüstern hörbar auf ihn ein: "Jetzt ist es gut!" Ich stelle mich schonmal am Ladeneingang auf , überlasse meiner Kollegin die weitere Ueberwachung und siehe da: Erst kommen die beiden Aelteren, die bitte ich kurz zu warten(Routineüberprüfung...), dann kommt der Hauptakteur: Schnell den Chef geholt,den Jungen verhört und eine kleine Befragung etwas abseits fördert 3 Games aus der Unterhose des Kleinen...
Seie Ausrede(unter Tränen): Er hätte ja bloss seine Brüder mit den Weihnachtsgeschenken überraschen wollen, und er hätte die ja gar nicht stehlen wollen(Weshalb der wohl dann den Laden verlassen wollte??) Und natürlich kommt jetzt die Tränennummer- was hab ich schon coole Gangsta, die gerade noch arrogantestens durch die Games-Abteilung gezogen sind, herzzerreissend weinen sehen, wenn sie dann mal beim Klauen erwischt wurden. Langer Rede kurzer Sinn: Nach einer Standpauke hat mein Chef die Jungs wieder entlassen- s'war ja schliesslich Weihnachten...und wir haben auch nen gaanz lieben Chef.
Aber auf jedes Weihnachten folgt ein Neues Jahr und mit diesem die Eltern der 3 Brüder(wie sich mittlerweile herausgestellt hatte): Wir sollten uns bei den Kindern entschuldigen denn es könnte ja überhaupt nicht sein dass die gestohlen hätten-Originalton:

"Wir sind Christen und leben nach den Zehn Geboten, drum können meine Kinder
gar nicht gestohlen haben-Sie hätten dann ja gegen eines dieser Gebote
verstossen müssen, und das würden die nicht machen. Besondere Beweiskraft hat
auch noch dass ich meine Kinder ja gefragt habe ob Sie geklaut hätten und das
haben Sie einstimmig verneint. Das kann nur die Wahrheit sein denn die Kinder
würden grundsätzlich nicht lügen(Siehe 10 Gebote). Falls Sie sich nicht bei
meinen Kindern entschuldigen kaufen wir nie wieder was bei Ihnen ein!"

Wahnsinn- wo ist der Teppich zum reinbeissen??? Muss ich wohl gedacht haben.
Wie ist diese Geschichte wohl weitergegangen-was denkt Ihr? Hättet Ihr Euch entschuldigt? Um des lieben Friedens und des lieben Umsatzes willens?
Vielleicht erzähl ich hier irgendwann mal das Ende-vielleicht auch nicht.

Jeder Ebay-Anfänger macht mal nen Fehler....z. B. bei

2006-06-05T19:44:00.000Z

beim Bezahlen:

Als man bei Ebay in den Zahlungsbedingungen noch angeben konnte, dann man auch Barzahlung per Post akteptieren würde, nahmen das ein paar Kunden sehr locker:

Einige Male kam ein Briefumschlag mit einem Geldschein- aber ohne Absender und ohne jegliche Notiz für was das Geld sein könnte...
Einmal kam ein Handheld- obwohl ich nie einen bestellt hatte. Ich hab den Absender darauf benachrichtigt und auf seine Bitte und sein Versprechen, mir das Porto das ich vorschiessen müsse, umgehend zu erstatten, den Handheld an ihn zurückgeschickt. Vom Porto hab ich nie wieder was gehört- nichtmal ein Dankeschön kam zurück...
Einmal kam ein Plastiksack mit einem Haufen Münzen und einem total zerfetztem Brief(9,95 EU), vom Postbeamten neu Frankiert und in besagtem Plastiksack an mich weitergeschickt-dazu gehört auch folgende Geschichte:
Einmal kam ein Brief mit 15 EU, der Absender hatte in dem Fall aber vergessen den (selbstklebenden) Brief zu verschliessen....ein Glück dass die Schweizer Postbeamten so ehrliche Häute sind! Dafür möchte ich den unbekannten Pöstlern hier herzlichst danken- an Euch kann man sich ein Beispiel nehmen!